Ladrão

Se você for analizar, os vídeos que fazem sucesso no youtube sobre o dia-a-dia dos brasileiros,
geralmente são sobre bêbados, ladrões ou os dois juntos.
Devido ao grande sucesso destes vídeos
trago a vocês queridos leitores, cinco importantes
e preciosos passos de ser um ladrão exemplo.
(obs.: não repitam isso em casa)

5°) Se você é um daqueles que leva uma câmera escondida no casaco e grava o filme inteiro no cinema e depois vendo pirateado, aqui vai uma dica para ganhar da concorrência (que nesse ramo cresce cada vez mais):
Não leve uma câmera filmadora, mas sim um notebook, ou um celular que faz vídeos e tem acesso à internet já servem,
Por quê?
Simples, entre na sala de cinema e quando o filme começar vá no twitter e:
"galera com exclusividade uma twittcam da estreia de Se beber não se case 2! #aovivo" após isso é só fazer a chamada webcam, enquanto a concorrência tem que ir pra casa gravar o conteúdo nos dvds, você já terá a satisfação dos clientes,
e se você esta pensando: "mas eu não vou ganhar dinheiro"
Lhe digo: " Isso mesmo! Não ganhará dinheiro, mas muitos seguidores".

A tecnologia ao seu lado!

4°) Se depois de um roubo cujo você ficou semanas o preparando não ganhar mídia, faço o seguinte:
Finja-se de bêbado (ou fique, escolha é sua)
Por quê?
Todo ladrão bêbado é entrevistado por algum repórter da SBT
depois de um dia seu vídeo será um fenômeno da internet
depois irá aparecer no Top 10 Tv do programa Tudo a Ver!
Assim você terá seu mérito merecido.

Uma profissão que precisa de atuação e jogo de sentura.

3°) Falsique certo seus produtos.
Já lhe mosteei como ganhar da concorrênca na questão de cinema,
agora fica as dicas de como falsificar algo:
O mais importante é escrever a marca certo, no lugar de
NIKE, APPLE, ALL STAR, PHILIPS ou WOLKSVAGEM
não vá escrever:
NAIQUE, ÉPOU, HOUSTAR, FILIPES ou VOLQUESVAGUEM

A profissão pede ensino médio completo.

2°) Estude seu alvo,
o que você vai ler a seguir é um fato real,
sim! Isso já aconteceu, não me lembro o local e nem o nome do vivente,
mas por favor!
Não repitam isso, foi mais ou menos assm:
Um sujeito estava passando na rua e viu um carro e logo pensou
"vou roubar o carro! Como sou mal!"
Ok, ele conseguiu entrar no carro, e foi esse seu erro
ele queria roubar um carro mas não sabia dirigir!
E assim a polícia chegou a tempo de prendê-lo.
Moral da história: vai aprender a dirigir! E para de jogar GTA!

Nem tudo é fácil como nos jogos viruais.

1°) Como última dica deixo o mais importante,
ladrão é uma profissão que sustenta várias outras,
como por exemplo, os policiais, juízes
todo esse ramo e o que ele ganha em troca?
NADA!
Ladrão não tem carteira assinada (só assassinada, entendeu? assassinada. Tá esquece)
E um ladrão não tem um salário fixo, portanto
se você for um vadio e quiser ganhar dinheiro fácil não seja ladrão
seja algo parecido, um político!
Você fará tudo isso mas com muita mais segurança!
Políticos e ladrões, qual a diferença?

Aqui fica a dica de um vídeo onde o ladrão diz como é difícil essa profissão:


Abraços (: Obrigado pelas mais de 1000 visitas!!!!!!! \o/\o/\o/

Profissões

Nesses tempos de informação e tudo em tempo real, um bom emprego garante o sustento de toda uma família ou só do animal de estimação,

enfim, conheça o que pode acontecer em alguns empregos.

○ Marketing:

- Alô quem que estou falando?

- Adolfo!

- Adolfo, estou aqui te oferecendo um produto exclusivo.

- PUPUPUPUPUPUPUPUPU...

- Adolfo? Alô?

- Alô! Tudu bem com vocêe?

- Quem está me imitando?

- Imitando? Sou do telemarketing e por acaso você é a Sabrina Sato?

- Sou si, vou te processar por usar meu bordão e...

- PUPUPUPUPU...

- Alô? Mulher do marketing?

- Alô, com que estou falando?

- Com o João Barra Grossa!

- João estou aqui para te oferecer desconto num produto...

- É... na verdade sou João Barra Grossa Jr, meu tem o outro nome.

- E ele se encontra?

- Não ele morreu! PUPUPUPU...

- Alô, sou Valéria do conjunto de marketing...

- Vocês de novo? Vou desligar!

- Não por favor, não desigue o telefone, eu sou sua mulher e você o meu...

- PUPUPUPUPU...

- Por que todo mundo desliga quando conto isso?

○ Empresário de cantor ou dupla sertaneja:

- Pai por que você tem esse emprego?

- É por isso que sempre te digo filha, estuda bastante para você não ter que seguir minha profissão!

- Pensa o seguinte papai: antes sertanejo do que funk!

- Você está certa filha, obrigado.

○ Aventureiro:

- Jonh não aguento mais ficar presa nessa mata fechada, estamos perdidos por 12 dias.

- Calma querida Mary, tenho que terminar minha pesquisa pra faculdade de filosofia.

- E qual é?

- Se os lumpa-lumpas existem!

- Você sabe que isso não...

Umpa lumpa dumpa di du!

- Você ouviu isso querida? Eles existem, estamos perto.

Chegando na aldeia "Lumpa-lumpa".

- Olhe queria, eles gostarem da gente, estão nos levando para seu líder, não estou enganado, olhe como eles são atenciosos com visitas.

- Acho nunca vieram visitantes aqui?

- Olhe querida, uma banheira de hidromassagem em forma de caldeirão, e olhe as caveiras penduradas nas paredes, parecem humanas. Que arquitetura fascinante!

○ Dublê de filmes de...:

* terror:

- Agora, o assassino irá correr atrás de você com uma motoserra ligada e "sem querer" ele "finge" cortar seu braço.

- Entendi.

- Só pra saber, você tem seguro de vida?

* Jackass:

- Nessa cena, seus amigos de faculdade irá fazer você tomar cerveja por onde ela deveria sair...

* avatar:

- Agora você se atira de um animal voador para o outro, mas de repente, uma onde de vento o derruba em cima daqueles rochedos pontudos roxos.

○ Professor:

Sem comentários essa é a profissão mais difícil hoje em dia.

○ Entregador de pizza:

Na pizzaria:

- Ok, se seu pedido não chegar em meia hora, as pizzas saem de graça.

- Tá bom, obrigado.

- Eu que agradeço. PUPUPUPUPU...

- Aí galera ele tá vindo, Tunico você já preparou as armadilhas? Joãzito já tá tudo certo com o atropelamento falso? E Julia que será usado em último caso, já passou batom? Então daqui 30 minutos e 1, teremos nossas pizzas de graça!

○ Mulher da vida:

- Creusa quem sobrou pra mim?

- Um advogado milionário.

- Opa tô bem então hoje.

- O problema é que ele tem 98 anos. Ele pode ter um ataque cardíaco durante o vuco-vuco.

Desculpa se essa postagem não foi tão boa assim, mas esta semana estive gripado e minha imaginação foi embora com minha saúde, mas semana que vem, farei meu melhor post!

Abraço!

Me sigam no twitter: @guiga_crll

Sexta-feira 13

Sexta-feira 13, não sei o que a maioria das pessoas têm contra esse dia

talvez eu saiba, não sei o precoceito com o n° 13,

mas sei que o fato de ser sexta é que depois de verem o vídeo "Friday" da Rebeca Black esse dia passou a ser odiado mundialmente.

Enfim, não estou aqui para falar sobre Rebeca Black, e sim sobre a origem da sexta-feira 13...

Você não sabe mas no iníco dos tempos, a sexta-feira era numa quinta-feria 13,

é que era ano bissexto.

Tudo começou com Maria, uma moça de 20 anos de idade, que queria assustar seus amigos.

Para isso, ela fez um pacto por escrito com o cara-de-baixo. O objetivo dela era assustar seus amigos com um fantasma, mas ela escreveu algo errado no bilhete:

" Sr. De-baixo, lhe 'pesso' para que me 'enfie' um fantasma, para assustar meus amigos 'nesa' sexta-feira 13".

Bom, o cara-de-baixo lhe enfiou um fantasma.

Durante a noite de quinta, o cara-de-baixo invadiu o quarto de Maria,

onde em mãos segurava uma vacina a SpiritH1N1.

No dia seguinte Maria acordou e foi ao banheiro,

se olhando no espelho levou um susto!

Seu cabelo ruivo se tornara loiro!

- Ah! - Maria gritou, mas não adiantava, o pacto estava feito e não poderia mas ser desfeito.

Naquela mesma noite de quinta-feira 13, ela foi até a casa de seu amigo Pedro pedir ajuda.

Chegou na casa do amigo e o procurou por toda casa,

ele estava no "trono" fazendo coisas que todo ser humano faz,

Maria sentindo o cheiro que vinha do banheiro resolveu deixar seu espírito do lado de fora a espera de Pedro.

Quando Maria percebeu que Pedro levantara do trono invadiu o banheiro,

quando ela invadiu o mesmo, ouviu Pedro reclamar:

- Maldição! - o vaso entupira e para isso teve de puxar três vezes a descarga.

Com isso, Maria ganhou a maldição das três descargas e assim ela ganhou o nome de:

A loira do banheiro!

Moral da história: se você não souber escrever sua própria língua, você pode ficar loira(o), e virar uma lenda urbana...

Feliz Sexta-feira 13.

Abraço!

(:

Relação

A sociedade já é complexa, quem dissera uma relação então.
Confira o que um homem e uma pensam durante uma relação
em diferentes períodos da vida e do ano:

■ Dias dos Namorados:
(M) - Amor não te levei nada de presente pois o que importa é que te amo.
(H) O homem atende a porta e vê a namorada o esperando sem nenhum pacote em mãos:
- Onde está meu presente? Eu te comprei um bem caro.
- Acho bom, pois se você quiser isso tudo pra você tem que valorizar!

■ Dia-a-dia:
(M)A namorada vai no salão de beleza. No fim quando está pronta liga para seu namorado:
- Amor?! Vem me busca?
(H) O namorado sai do jogo ou da academia:
- Amor?! Vem me busca?
- O que? Você não diz que vai pra academia pra emagrecer? Vai pra casa a pé então!

■ No restaurante:
(M) - Eu quero uma porção de batata frita, um hambúrguer e uma coca-cola zero. Tenho que manter a forma.
(H) - ME dá a pinga mais forte que você tem aí! Briguei com minha mulher!

■ Uma semana após a lua de mel:
(M) - Epero que nosso casamento dure assim para sempre - diz a mulher a uma amiga...
(H) ...enquanto isso o homem diz a um amigo:
- Meu casamento já está em crise!

■ Na escolha do nome dos filhos:
(M) - Se for guria será Maria Eduarda e se menino será Pedro Henrique.
(H) - Mulher por que não pode ser: se menina Madonna e menino Ozzy?

■ Falando sobre a Miss Universo:
(M) - Ai que feia! Cheia de celulite, não é amor?
(H) - ÉÉ...

■ Livros lidos em um relacionamento:
(M) Como ter um homem aos seus pés.
(H) Como fingir que você está aos pés da mulher.

Abraço galera!!
:)

Presente ideal

Você irá ler a seguir, a história de dois filhos,
um de dez anos e o outro de quinze.
Ambos combinaram que pediriam $100,00 ao pai
para comprarem um presente para a mãe deles
de dia das mães,
mas eles combinaram que um iria escolher o presente do outro.
Assim começaram a busca pelo presente perfeito,
com 100 reais cada um; eles poderiam comprar montes e montes
de chicletes e balas, ou diversos chaveiros escrito:
"I Love You!", cds do Fábio Jr.
Faltando uma semana para o dia das mães,
o irmão mais velho falou para o mais novo:
- Já sei o que você deve dar para mamãe.
- O que?
- Uma bolsa e um colar artesanal, durante essas semanas a observei e percebi o quanto ela gosta de coisas artesanais, coisas que levam em conta a sustentabilidade e ajuda o meio ambiente e, a bolsa pelo fato dela usar uma estragada, que o nosso cachorro mordeu ano passado.
- Está certo. Eu ainda estou em dúvida sobre o que você deve dar à ela, sábado lhe digo.
- Sábado? É um dia antes do dia das mães seu burrro!
- Eu sei! O seu presente será mais simples que uma bolsa.

E assim a semana passou, chegou sábado:
- Eae maninho, qual será meu presente? - perguntou o irmão mais velho.
- Simples. Serão dois.
- O que é?
- Valor.
- Qual será o valor? É você quem deve saber.
- Não, você deve valorizá-la mais.
- E qual é o outro?
- Um abraço.
- Eu sempre a abraço nesse dia.
- Um abraço em todos os dias do ano! Ela sente sua falta, você só pensa em sair, esquece dela, não valoriza a comida que ela te faz, a tua roupa que ela lava e outras coisas, toma vergonha na cara e lhe dê atenção!

Moral da história: muitas vezes esuqecemos do grande valor e importância que nossas mães representam, a ignoramos e outras coisas, por isso nesse dia pense como você tem sorte de ter sua mãe, como ela é importante e especial!

Essa mensagem foi dedicada principalmete ao dia das mães,
parabéns por esse dia tão especial!
Parabéns em especial para minha mãe e também para todas mães do mundo!
FELIZ DIA DAS MÃES!
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O julgamento do Osama

Acho que todos já estão sabendo da morte do Osama

quando ele chegou ao céu para seu julgamento mais ou menos assim:
- Miguel vem logo aqui, é urgente - chamou o São Pdero na portaria.
- O que o Senhor quer de mim? - perguntou Miguel perdendo penas de suas asas pela corrida.
- É o seguinte, Osama morreu, e como todos os outros mortais, ele virá aqui para seu julgamento final.
- Ele não vai direto pra baixo?
- Eu sei, mas temos que seguir regras, se lembre, até Hitler passou por aqui.
- Oh carinha chato! #vazahitler me lembro que todos postavam isso no twitter celestial - relembra Miguel.
- Quero que você avise todo mundo, digo, todo céu. Reforcem os muros, protejam vossas asas, cuidado com suas aureolas, e proteção redobrada na sessão de mortos em guerras - USA.
- Pode deixar, irei fazer isso.

Uma hora depois...

- Vamos apressar isso ele está vindo galerinha, vamos apressar o...
- Osama tá vindo - o próprio interrompeu a fala de São Pedro.
- Osama? Como chegou tão rápido aqui?
- Sacomé, a fila dos mortos era muito grande, por isso ameacei uns de morte. O problema foi que nenhum ficou com medo pois eles já estavm mortos, aí tive que mata uma alma pra todos acreditarem.
- Meu Deus! Você não pode matar uma pessoa quando ela está morta, senão ela não terá seu julgamento e assim assombrará o mundo da Terra para todo sempre.
- I know! (eu sei!), só aí as almas me deixaram "furar" fila, por isso cheguei mais cedo.
- Mas, isso é errado.
- Sim sim sim, quero logo meu julgamento, tenho ceeteza de que vou ficar no céu.
- Ok, vamos logo para o julgamneto, pois você mal chegou aqui e já não te aguento! --'
- Ótimo! Vou economizar uma bala pelo menos.
- Mas para você entrar no fórum celestial, terá que tirar todos objetos metálicos.
- Desde quando isso existe?
- Desde que vocÊ morreu! - São Pedro respondeu e alguns anjos ao redor riram.

No julgamento...

- Condenado por corrupção, fraude, caixa dois, três, quatro a cento e sete e por desvio de dinheiro, infinitos anos no inferno Charles Jhou! - condenou o juíz dos mortos.
- Ele é um político brasileiro? - perguntou Osama a São Pedro.
- Incrível que pareça, não é. Enfim, chega de papo, você é o próximo.
- Caso número infinitcento e três, Osama. Osama? Tu morreu? Caraca, nem senta, que isso vai ser logo.
- Por?
- Condenado! - disse o juíz.
- Protesto! Pelo menos deixe me defender.
- Tente.
- Olhe seu juíz, nos atentados que fiz, lhe dei almas, acho que o céu nunca ficou tão cheio.
- Mas você matou gente inocente!
- Mas, quando algum soldado iria tentar me matar, ou me perseguir, ele certamente rezava para buscar ajuda.
- É verdade, mas ainda assim matava gente inocente! Algo bom que você fez?
- Foi por minha causa que vários países evoluíram suas armas!
- Isso, e a paz mundial? Fica aonde? Última chance!
- Ok, deixe pensar numa coisa boa que fiz...
- Nem pense, só irá estourar neurônios, entendeu estourar?! - Pedro tentou "animar" o fórum, mas acho que não deu mutio certo...
Osama ensou e pensou e assim três minutos se passaram e, finalmente ele se protestou:
- Já sei!
- O que é? - disse o juíz já impaciente.
- Algo óbvio, sem mim e minhas ameças a tecnologia não teria avançado para descobrir minha localização ente outras coisas e também o mais importante, a maioria dos países (principalmente ricos) aumentaram a segurança em aeroportos em todo mundo. Isso foi bom ou não?
- Deixe fazer uma pergunta para o único jurado.
- E quem é, não estou vendo ninguém aqui na área dos jurados.
- Ele é meu irmçao, minha mãe tem tanto orgulho de nós dois. Só espera um momento que ele está off no msn, mas daqui a pouco ele fica on.
Não demorou muito e apareceu no leptop do juíz: Devvil the Guy!!!
- Ele é teu irmão?! - Osama perguntou surpreso.
- Sim, não é estranho? Mas é tri!
A conversa foi mais ou menos assim:

"Jmjuíz diz:
eae mano, td certoo por aí? mto qnte?
Evil diz?
·tá um forno aki, temo recem no verao
Jmjuíz diz:
·tenho um presentinho pra vc! ^^
Devvil diz:
·Qem é a vitima?
Jmjuíz diz:
·se ligha meu! Osama
·liga*
Devvil diz:
·serio? me mando logo o link do julgamneto dele do youtube, faz tempo qe nao dou risada
Jmjuíz diz:
· ok, só dexa acha o link
· http://www.youtube.com/results?search_query=a+m%E1julgamneto+osama+hilario+!
· ta aí, ve e manda a resposta logo
Devvil diz:
· ta certooooo \o/\o/"

Depois de uns cinco minutos Devvil responde:

"Devvil diz:
· vi o video leagl, qe cara de pau esse osama
Jmjuíz diz:
· éé e o julgamneto final...
· ele já pode descer agora?
Devvil diz?
· não.
Jmjuíz diz:
· pq? olhe o qe ele fez?
Devvil diz:
· eu sei, é qe tem um problmea --' --' --' -- '-- '
· problema
Jmjuíz diz:
· ql? :X
Devvil diz:
· ele não é católico ;/"

Sabendo dessa notícia, o céu entrou em declinou, o que fazer com o Osama, foi aí que Pedro não aguentando mais aquele caos e o Osama, deu a ideia de devolver Osama ao mundo para ser morto de novo e julgado pela sua religião.
Todos ficaram de acordo e é por isso que agora, depois da morte de Osama, há vários enigmas sobre se ele foi realmente ou não morto.
E você acha o quê?