Como estragar um casório real?!

Se você, como eu,
também não foi convidado para o casamento real
aqui estão algumas dicas de como se vingar dos noivos:
(não repitam isso em casa, não quero o governo britânico atrás de mim!)
Um dia antes do casamento:
· Convidar dançarinas para a despedida de solteiro do príncipe
filmar tudo e depois mostrar para Kathe
· colocar pó de mico na cama dos noivos
· sequestrar a Rainha, pois sem ela, não há casório (boa sorte)
No dia do casamento:
· Atrasar o relógio dos noivos, assim eles se chegarão tarde à cerimônia
· Quimar o vestido da noiva (covardia)
· Furar o pneu do carro que levará a noiva até a Igreja,
assim ela terá de ir apé, nessa hora, você atira ovos podre nela (coitada!)
· Se nada disso funcionar tente sequestrar a Rainha de novo!
Durante o casamento:
· Comente em voz alta, como os noivos estão mau vestidos, isso ira tirar a confiança de ambos
· Em quanto a noiva entrar, pese no vestido dela
· Na hora dos cantos, cante o hino do Corinthians (hehehe)
· Suborne o sacerdote que fará a cerimônia para fingir um desmaio
· Se você pensou em sequestrar de novo a Rainha, faça algo mais prático
exploda a Igreja!
· Se a bomba não explodir, vá para casa e assista a novela das oito, ou...
Durante o almoço:
· Suborne os cozinheiros, para eles colocarem laxante na refeição!
· Peça para alguém que foi convidado levar uma barata dentro de uma caixa de fósforo
e durante o almoço, jogar sobre o prato
e fazer aquele escândalo para a mídia
Durante a festa noturna:
· Pegue para o Dj tocar funk e sertanejo eletromix (kkkkk)
Na lua de mel:
· Descubra com algum funcionário próximo ao príncipe,
onde ele e Kathe irão passar a Lua de Mel e conte para a mídia!

Isso foi uma grande brincadeira, por favor não façam isso!
Aproveita para desejar muito amor ao casal real!
mas eles podiam ter me convidado... --'
Mas eu espero, é só jogar meu charme e sedução sobre a Rainha Elizabeth II
que logo logo me caso com ela e não convido os mais novo casal real
sakoaskposkasakopokpsasa
Aqui fica a dica de uma paróia do casamento real
vale a pena ver
#euri com esse vídeo

(in) Felizmente :(:

O que pode ou não acontecer quando uma família resolve viajar num feriadão...

Estávamos indo para o litoral sul, praia de Quintão,
pegamos trânsito no início da Free-way, percorremos 20km em uma hora
Felizmente cortamos atalho por Viamão, assim saímos do movimento
Infelizmente havia uma carroça quebrada que interrompeu o trânsito
Felizmente a pista logo foi liberada
Infelizmente o pneu furou
Felizmente havia uma borracharia por perto
Infelizmente a mesma ficava 7km dali
Felizmente chegamos a borracharia (empurando), e os pneus foram trocados
Infelizmente custou $150,00, assim continuamos nossa viagem.

Infelizmente meu pai atropelou uma vaca
Felizmente ela não se feriu
Infelizmente o capo do carro ficou completamente amassado
Felizmente havia outra borracharia por perto
Infelizmente o concerto demorou três horas e custou $499,99,
meu pai começa a ficar sem dinheiro, mas mesmo assim voltamos a estrada.
Infelizmente a gasolina terminou
Felizmente meu pai levou uma garrafa de whisky
Infelizmente a mesma estava no porta mala que meu pai não conseguiu abrir
Felizmente conseguimos puxar o banco e pegar a garrafa
Infelizmente o carro não aceitou a beida como combustível
Felizmente outro motorista nos emprestou um pouco de sua gasolina e seguimos viagem
Infelizmente perto do pedágio fomos assaltados
Felizmente levaram só dinheiro e comida.

Depois de todas essas tragédias chegamos a praia
Felizmente o tempo estava bom
Infelizmente comemos uma comida estragada e passamos mal todo feriado
Felizmente ninguém morreu!

Voltando da praia passamos pelo Túnel Verde
Felizmente o lugar era lindo
Infelizmente uma árvore cai sobre o carro
Felizmente ninguém se machucou gravemente
Infelizmente o carro ficou completamente destruído
Felizmente a carroça que quebrou quando estávamos indo para o litoral
passou por nós e nos deu ajuda.
Infelizmente a ajuda foi um cavalo e nós eramos em quatro pessoas.

--'

Etimologia: páscoa

Pra quem leu a minha última postagem,
viu que a páscoa existia muito antes de Jesus Cristo,
e nessa postagem irei lhe dizer como surgiu o termo páscoa.
Para isso vamos voltar vários anos atrás.
E com uma grande explosão, formou-se o Big Bang,
ops! Não tanto...
A páscoa sempre teve um sentido de comemoração,
a própria palavra veio do latim, Pascae, Foi mais ou menos assim:
- Pedro você pescou algum peixe aí?
- Não João, acho melhor você pesca ae!
Claro que com o tempo evoluiu e chegou a Pascae.

Na Grécia Antiga era usado o termo, Paska, por que?
Confira o texto:
Durante um conflito entre reinos de uma região grega,
o reino de Rei Felipe, batalhava contra o reino da Rainha Karine,
que na verdade eram dois irmãos brigando pela herança do pai.
Depois de dezoito dias de conflitos, com vários homens mortos,
Felipe decide cruzar a fronteira escondido, chega ao castelo de sua irmã e diz:
- Por favor, vamos dividir a herança, chega de guerras Karine,
eu não quero nada demais apenas, Paz Ka!
Depois de uns tempos o povo comemorou o fim dos conflitos,
e todo ano essa comemoração passou a se chamar de Paska.

Mas a páscoa teve sua origem mais remota pelo povo hebreu.
Eles chamam essa comemoração de Pesach.
O povo hebreu tinha como sacerdote Elias,
ele era mais amado que o rei pelo povo,
por isso durante uma páscoa, o rei fez um concurso,
quem demostrasse em papel o amor que tinha pelo sacerdote
ganharia um valor e dinheiro que não foi divulgado e quando esta pessoa
morresse, tinha seu velório garantido, 100% gratís!
A corte do rei ficou uma semana lendo os recados,
mensagens.
Foi nesse concurso que um homem inventou a imagem por vídeo
e salvou numa fita cassete, quando o rei viu aquilo,
achou que era coisa do cara de baixo
e mandou matar o cara.
Enfim,
o vencedor, digo, a vencedora do concurso foi a bela Elizabeth
que escreveu o seguinte texto:

P. para E. Elias o S. sacerdote A. atual. C. com carinho H. hebreus.

O texto ficou tão famoso que depois daquela páscoa
a passagem da páscoa ficou conhecida como pesach,
que para os ocidentasi significa páscoa.

Uma feliz Páscoa, Pesach, Paska e Pascae!!!
\o/\o/\o/\o/

Origem do ovo de chocolate

A páscoa já existia muito antes da morte de Cristo, mas o ovo de chocolate não.
O ovo teve sua origem num pequeno reino chamado de Kidermann,
onde todos os anos preparavam pães sem fermento em formato de pequenos ovos.
Mas no ano de 1723 esse pequeno reino deixou de se preocupar com os ovos,
o motivo?
O sumiço de um terço das crianças da vila.
Faltando uma semana para a Páscoa, os pais das crianças não a deixavam brincar nas ruas,
mas durante a noite, muitas eram sequestradas.
Alguns pais passaram a dormir ao lado dos filhos,
mas na manhã seguinte não havia mais crianças.
Faltando três dias para a páscoa, o padeiro do reino o Sr Luise falou
que buscaria ajuda no reino Rutherfórdianm, o reino vizinho.
No dia em que Luise partiu, ainda haviam duas crianças:
Henri e Pedro.
Faltando um dia para a páscoa, Luise volta e diz que no reino vizinho
treze crianças haviam desaparecido, todas do orfanato do reino.
- Amanhã é pásoca, e como presente darei a todos um ovo de chocolate, não de pão. Assim vocês se lembrarão de vossos filhos. A doçura de uma criança.
Na manhã de páscoa, Luise entregou para cada casal de pais um ovo de chocolate.
Cada ovo havia um nome, que lembrava uma criança.
- Obrigado Sr Luise, esse chocolate é tão maravilhoso que por um momento esqueço a tristeza que toma conta de mim, obrigado. - agradece o Sr Meides a Luise.
- Henri, você não quer me ajudar a montar o seu ovo de chocolate? Hoje de noite na padaria?
- Claro!! Vou poder escolher o sabor e o tamanho?!
- Sim, por que não? - responde Luise feliz.

Naquela noite, Henri vai a padaria, chegando lá encontra Luise o esperando no balcão.
- Pronto para por a mão no chocolate?
- Sim! Quando começamos?
- Agora. É nessa porta.
Henri vai na frente que é seguido por Luise.
Ao entrar na sala ele se depara com vários corpos humanos pendurados em correntes, pareciam porcos mortos. Todas as crianças que desapareceram estavam ali, mortas.
Henri tenta gritar mas Luise o aborta com uma tacada na nuca.
Henri desmaia e cai no chão.

- Onde estou? - Henri pergunta para si mesmo quando volta a si.
- Você não queria fazer ovos de chocolate? Veja como faço. Depois será sua vez! - diz Luise com um tom de voz assustador.
Ele puxa umas correntes e Pedro aparece nas correntes, Luise se aproxima do menino que tem um pano na boca para não gritar.
Luise ergue uma faca e corta as mãos do menino.
Sangue começa a sair em grandes quantidades pelos pulsos, o sangue é guardado em um recipiente, espécie de uma bacia. Henri observa tudo quieto, com medo!
Após disso, Luise mistura o sangue junto ao chocolate branco, que aos poucos ganha tanta cor que chega ao preto absoluto.
Após do ovo preparado, Luise enfia uma faca no peito de Pedro:
- Seus pais irão adorar o ovo de páscoa, seu filho amado estará nele, não é?
Pedro não reage, ele morrera.
- Bom, acho que só sobrou você, não é? - Luise começa a vir em direção de Henri. - fiquei sabendo que sou pai gosta de coisas crocantes, eu posso triturar seus dentes e ossos e dizer que são flocos ou castanhas, não posso?
Luise amarra Henri nas mesmas correntes onde estivera Pedro:
- Vou inovar contigo, a embalagem do ovo será sua pele, sempre quis testar, mas estava esperando a criança certa. Sua mãe gosta de azul, não é? E seus olhos também são azuis, será que se os esfregá-los no chocolate branco, ele ganhará coloração?
- SOCORRO! SOCORRO! - gritava Henri desesperado.
- Você passou dos limites. - Luise agora está irritado com os berros do menino.
Ele corta um braço do menino, que começa a sair sangue.
- Espero que seus pais gostem. - Luise derretia o chocolate num fogão a lenha que aquecia toda peça.
Henri não respirava bem, perdera muito sangue, e Luise começa a raspar uma faca na mão amputada para testar sua nova técnica, tirar a pele.
- Tem alguém aí? - o pai de Henri gritava da porta.
- SOCORRO! - Henri continuava.
A porta é derrubada e cinco homens entram.
Luise pega a faca e a deixa próxima ao pescoço de Henri, fazendo o menino como refém.
- Solte o menino Luise! E nada acontecerá contigo! - falava o pai de Henri.
- Não! Esse reino estúpido nunca me aceitou. No orfanato nunca me odotaram, sai quando completei meus 18 anos! Agora vocês é que precisam de alguém, não há mais nenhuma criança e as crinças do orfanato de Rutherfórdianm foram todas mortas por mim!
- Seu monstro!
- Eu sou monstro? E vocês são o que? Vocês comeram seus próprios filhos, todos vocês, nos ovos haviam sangue e restos mortais das crianças.
- Passou dos limites Luise. - o pai de Henri diz isso e avança, Luise sem pensar duas vezes corta o pescoço do menino, o pai de Henri vendo isso fica com mais raiva e vai de encontro a Luise, que o empura nas chamas do fogão.
- Não! - Luise tenta se proteger das chamas.
- Filho! - Henri ainda respira, mas com muita dificuldade, ele está morrendo. - a justiça será feita. - ele olha para Luise que ainda está tentando apagar as chamas e pega uma faca.
- Não Luise, assim a justiça não será feita, ele não sofrerá as consequências.
- Ok, mas vamos levar Henri ao médico, de repente o salvamos da morte.
O pai de Henri sai da cozinha com o menino desmaiado no colo.
- Enquanto você... - outros dois caras ficam na cozinha.
Na manhã seguinte, Luise é preso e Henri ainda está em estado grave, mas não morrera,
o médico disse que irá sobreviver.
Um mês depois desta tragédia, com Henri recuperado, todos do reino vão a praça central para o julgamento de Luise.
E fica decidido que ele será coberto por chocolate e solto na floresta Ísis,
uma floresta famosa por ter lobos e ursos.

This is war (2x)

30 seconds to mars
lançou a nova versão do clipe
This is war
e em minha opinjião
ficou
ÓTIMO!!!!!
Além de ser bom,
o clipe aborda como apelo principal
o fim de guerras
e a paz mundial.
Com efeitos especiais perfeitamente perfeitos,
dá a a real impressão de que... ( surpresa )
Assista!
Vale a pena conferir esse trabalho,
que na minha opinião foi o melhor
que
30 seconds to mars já fez!!!

Lacucaratcha!

Enquanto isso, na estrebaria Sr. Octupos:

" Eu cequestrei çuas amigas, ce vose has kiser de vouta, me encontre na estrebaria Sr. Féliquis has tresçe oras! "
- Que burro escreveu isso? E que burro as sequestrou? Beyonce, Pink, Nanipon, Emosa, Ruthe e Djoou, será que elas estão bem? Mas se elas estão precisando de minha ajuda, eu irei salvá-las!
Mas o que uma única e gorda vaca holandesa pode fazer para ajudar outras seis vacas holandesas?
Lacuca não pensa duas vezes e começa a preparar sua mochila.
Uma metralhadora, granadas, dinamite, espada, bumerangue, colete a prova de bala, faca, canivete, kit contra picada de cobra e como lanche, um feno de pasto seco.
E assim, ela começou sua jornada. Ela caminhou por vales,
passou pro plantações de cereais (trigo e outros)
e devorou tudo, um fazendeiro a chamou de
"cerial killer". Correu de cachorros,
explodiu os cachorros que a perseguiram, fez uma pausa e comeu feno,
pulou cercas e finalmente chegou a estrebario Sr. Félix,
cuja fica ao lado de Sr. Octupos.
- Ruhte? - Lacuca vê Ruthe sentada em frente a uma fogueira com seis espetos,
sendo um vazio e os demias com um costelão cada. - Isso é vaca?
- É! Você não acha que é falta de educação comer churrasco ao lado de uma vaca?
- Canibal! Você é uma vaca , assassina!
- As outras ficaram mais quietas, por isso vamos acabar logo com isso!
- Como assim?
- Eu vou te matar! Pegue sua melhor arma.
Sem pensar, Lacuca pega a metralhadora e tenta acertar Ruhte,
mas a mesma desfia de todas como no filme Matrix!
Tenta acertá-la com granadas, mas nada também.
Agora Lacuca tenta carneá-la com a faca e canivete mas falha,
parte para a espada, mas também não adianta, lhe restando apenas uma dinamite.
Assim começa uma luta de karate.
Chutes, socos, pontapés, Lacuca não acerta um, até
que Ruthe lhe dá uma voadeira e a derruba no chão.
- Vaca holandesa, a raça mais estúpida das vacas. - diz Ruthe.
- Mas você também é uma de nós! - Lacuca diz no chão assustada.
- Não, eu sou... - Ruthe começa a puxar sua pele branca e preta e fica veremlhas - ...sou Jersey! Agora que você sabe da verdade. - Ruthe pega uma arma e mira em Lacuca que não tem como se proteger.

Se você acha que Lacucaratcha deve morrer vá ao número um, se você quiser que Lacucaratcha viva, vá ao número dois.

1) Ruthe mirou na cabeça e puxou o gatilho, mas para a sorte de Lacuca,
não havia nenhuma bala na arma, não pensando duas vezes, ela se ergue invocando deuses,
abrindo as pernas e esticando os braços, ela encara Ruthe e berra:
- Haduken!! - uma bola de chamas sai das mãos de Lacuca indo em direçao a Ruthe,
e PQP! Ruthe consegue desviar o ataque se inclinando.
A bola de chamas atinge a churrasqueira provocando uma grande explosão.
Boooooom!
As chamas explodem e uma pequena faísca cai sobre
a última dinamite de Lucuca, que explode matando a mesma.
Ruthe ri da situação mas durante sua comemoração pula,
e quando caiu no chão torce o pé o infeccionando,
depois de três dias ela morre por que abutres a devoraram achando que estava morta.

2) Sem dó ou piedade Ruthe puxa o gatilho e a bala perfura o colete de Lacuca penetrando em sua barriga.
Mas para surpresa de todos Lacuca começa a se erguer,
Ruthe assustada a acerta com vários e vários tiros,
mas Lacuca absorve todos.
E assim o estoque de balas de Ruthe acaba,
Lacucaratcha ri e diz?
- Minha fez! - Lacuca começa a gospir enlouquecidamente todas as balas que a acertou,
parecendo uma metralhadora ambulante.
Ela acerta no peito gordo de Ruthe que cai no chão e diz:
- Fuck you holandesa.
Lacuca gospe nela e diz:
- Isso é pelas minhas amigas.
Ela acenda seu último dinamite e o coloca na boca de Ruthe,
após isso sai correndo e quando está a uns metros de distância,
ela ouve um grande barulho.
Ela olha para a estrebaria destruída e pergunta:
- Quem se fuckeou agora?

Moral da história: você acabou de perder um precioso tempo de sua vida! (hehehe)
obrigado por sua visita!
Tenha uma ótima semana! ☺