Viajar de graça

:Se você sempre quis viajar, e como não nasceu pobre
tem que guarda dinheiro pra pagar o aluguel
ficando assim, sem nada no início, meio e fim do mês para viajar,
o iGuiga pensa mais uma vez em você com:
10 maneiras diferentes de viajar!

10°) Vamos começar com o simples e também diríamos com o básico:
Vá a uma rodovia bem movimentada, coloque uma roupa sexy
(se você for homem confeccione duas bolas de jornal e as coloque sob sua blusa decotada)
após isso, estenda seu braço e oerga o polegar fazendo um constante movimento com o mesmo
de trás para frente.

Possíveis consequencias: poderão te confundir com uma mulher da vida.

9°) Vá a um posto de gasolina onde há vários caminhões estacionados,
e quando ninguém estiver olhando se encaixe na parte de baixo do caminhão
OBS.: tenha certeza qual o destino do caminhão.

Possíveis consequências: além de poder cair do caminhão quando ele estiver em movimento e passar sobre você, se em uma blitz a polícia te encontrar poderão pensar que você é uma mulher (um homem) da vida.

8°) Seja uma mala!
Isso mesmo, rache a passagem com um amigo e decidam no cara ou caroa, pedra papel ou tesoura, par ou ímpar, enfim, decidam quem vai na mala, após isso decidido o que não ficará na mala larga a mesma que vai com as outras bagagens, simples não?

Possível consequência: se descobriram que você está na mala, poderão achar que você é uma mulher (um homem) da vida.

7°) Se casse várias vezes, pois assim terá a desculpa da Lua-de-mel.
OBS.: em cada casamento escolha um destino diferente e cada vez mais caro por exemplo, no primeiro casamento vá até Osasco ou litoral nordestino, já no vigésimo primeiro casamento vá a Paris ou New York.

Possível consequência: se seu par descobrir dos teus outros casórios, poderá achar que você é um homem (uma mulher) da vida.

6°) A próxima, POR FAVOR! Não repitam em casa, não quero ser preso por influenciar mentes assassinas!
A minha sexta sugestão para viajar é matar um estrangeiro, assim você terá grandes chances de ser julgado no país do mesmo, você não irá aproveitar muito o país mas pelo menos dirá:
- Desculpa, já fui pra tal país!
OBS.: tenha certeza da nacionalidade do alvo, assim não precisará matar mais de uma pessoa.
Outra observação é: não mate Joel Santana, mesmo o seu inglês sendo ótimo, não se confunda, ele é brasileiro.

Possível consequência: fora do país, qualquer estrangeiro morto no Brasil, o assassino é visto como matador de aluguel e a mulher como mulher da vida que não recebeu seu pagamento completo, então escolha do mesmo sexo a vítima. ;)

5°) A trabalho.
Estude bastante, seja alguém na vida, faça uma boa faculdade [ou falsifique seus certificados (não repitam isso em casa, e nem em outro lugar)] e consiga assim um trabalho numa multinacional.
A empresa pagará sua viagem e se você gostar do país, se ajunta com um gringo do país.

Possível consequência: se o gringo descobrir que você está com ele(a) apenas por interesse, poderá achar que você é um homem da vida (mulher da vida).

4°) Economize e vá para Londres,
porque?
Simples, depois que seu visto acaba, vá à uma delegacia e se entregue, diga que você está ilegalmenteno país!
Você acha que estou louco, mas não estou.
O governo inglês importa todos estrangeiros para os Estados Unidos,
isso mesmo, como diria o povão: " pros Esteitis"

Possíveis consequênicas: você pode ficar preso nos EUA, e no presídio pode ser abusado, e assim pensarem que você não é um homem da vida ou uma mulher da vida, mas sim um(a) podre coitado(a).

3°) Participe de todas promoções que concorra a viagens,
a para aumentar suas chances,
antes de colocar seu cupom queime a urna por dentro com todos os cupons,
e só depois de apagar as chamas deposite seus cupons.

Possível consequência: alguém pode ver o seu ato e poderão achar que você é um(a) vândalo(a) e se na hora que você for preso e fizer muito escândalo, não pensarão que é um homem ( mulher da vida) e sim um travesti, mas tudo tem um lado bom, de repente poderá aparecer no SBT.

2°) Viaje de bicicleta,
além de ser 100% não puluente,
faz para sua saúde.
O problema está se sua roupa íntima atolar,
e se você fosse um velho teria:uma bundinha de maracujá de gaveta.

Possivel consequênica: se te olharem com a calça atolhada de tanto pedalar, poderão achar que você é uma mulher (homem) da vida.

Ideia sugerida por Thaís, dona do blog:
http://thenicelifeofthais.blogspot.com/
visitem esse blog,
você irá se divertir!

1°) Esqueça todas dicas, preste atenção nessa, essa é a única que digo:
REPITAM ISSO EM CASA!
Se você conseguir isso, grave ou faça alguma coisa e me mande, coloque no youtube, sinal de fumaça já serve, mas avise.
Pesquise como entrar em contato com um ser de inteligência superior,
ou seja, Aliens!
Você não irá para outro país, mas para outro planeta e quem sabe para outra galáxia,
tudo é possível!

Possíveis consequências: os aliens te matarão para estudrema os humanos,
você será levado para o Planeta Pandora e descobrirá que todo aquele povo de avatares existem, você irá dizer para eles sobre o filme, eles irão ficar bravos e começarão um batalha entre mundos
e o Planeta Terra será destruído por sua culpa que falou demais e assim o povo Avatar irá lhe chamar de Homem ou Mulher da Vida, pois será o único humano que restou.

Moral deste post: não importa como você irá viajar, sempre pensarão que é um home ou mulher da vida!

Abraços!

#melhorasvô